停滯性通膨 心臟要強

全球陷入通膨壓力，日子越來越辛苦。市場把這場災難指向美國次級房貸，和對中東開戰導致石油價格高漲所致。有前因，有後果，更恐怖的是接著下來的「停滯性通膨」！不知人一輩子要遇上幾次，這次，在我持家的階段碰到了。

記得民國七十三年左右，我念國中下課後往導師家補習前的路上，會去麵包店買我最喜歡吃的菲律賓奶油麵包，小小的一個要五塊錢新台幣，算是貴的了，但總是晚餐前最開心的一份點心。如今，民國九十七年，一個菠蘿麵包需要廿元，當時的五塊錢一個，已經漲了四倍。物價是一直在漲，只是沒有像這次的波動一下子來的這麼大，另方面，GDP所得沒有同步增加，以致讓人無法招架和忍受。抗通膨是現今每個人重要課題。

真不知這樣的通膨考驗，一生會經歷幾回？

但重點是，這一課我學到了什麼？

石油上漲，帶動原物料上漲，如金屬－黃金、銅、錫等，紙類、肥料、五穀等。
股市的部份，往空頭，手中應無執股，一直到真正落底，中間無須搶反彈。

末法時代，東方的睡獅既醒，世界要轉好之前，必有一波大變動。

置身這波巨浪，只能坐壁上觀，不是消極態度面對，而是天要作為，人不能與之抗衡。

全世界會怎麼轉變？心臟要強。

請嚴肅地面對自己尚未修成的問題

能怪說是這個社會太複雜嗎？其實是自己心不定。

出了社會之後，感覺自己總在瞎忙，為錢而忙。其實就我們這一代－六年級生，台灣經濟環境並沒有讓我們嚐到飢餓的時刻，反倒是衣食充足，常被上一代罵說：「人在福中不知福」。不曉得是算命的也會總體經濟學，還是怎的，同我這一代的幾個朋友曾表示算命的說：你這輩子不會缺錢用，但也不會很富有。吔？大家的命怎麼都有點類似。記得母親也曾跟我提過說小時候去算命，說我的命底很清閒，意思是沒什麼好煩惱的過日子，但，這麼抽象的話，難懂。我們仍被母親嚴格地教導而養成勤儉的性格。

說到這裡，我憶起自己還只是個學齡前小孩時的一段記事。

有一日夏天，住在崙仔的外公騎著一台日製的摩托車，風塵墣墣地遠從嘉義到高雄來探望我們全家，他天未亮就出發了，直到快近中午才到我家，真不知他騎了多久？印象中的外公，他總是一臉和善，對小孩總是大方，但眉宇間卻有一股深深的憂鬱，在我國小四年級時，外公就往生了，而母親面似外公，所以到現在我都還記得外公的面容。這天，外公來了，只有我一個小孩在家，父母都出門工作，小小年紀，爬上凳子準備煮飯給外公吃，外公直誇我很棒，聽說回鄉後還跟大家說他這個外孫女很不得了，他沒待到吃午餐時間，爸媽也還沒回家呢，他給我廿元零用錢說要給我，還有十元給大哥拿去買一樓樓梯間壞掉的燈管，然後他就又騎車回去了。

「廿塊錢！」，在我那麼小的年紀裡從沒有大人拿這麼多零用錢給我過（當時一枝冰棒是台幣0.5元），日常被長輩壓抑著的物慾，頓時間有了揮霍的籌碼，這個下午我心變闊綽了起來，我吆喝巷子裡的小孩們一起到柑仔店請客，一枝枝甜汁汁的冰棒真的甜不過在我心裡被鄰居小孩當老大的驕傲。但當時內心也起另一股深深的罪惡感，就母親的教養之下，這般花錢鐵定被罵，何況是在沒有事先報備的狀況，就自己作主用掉這麼多錢。

天越來越黑了，鄰居小孩被一個個被叫回家吃晚飯去，而我卻怯懦不敢回家門，搯出口袋剩下的十多塊錢，心想這下糟了，一定會被罵慘。好吧，硬著頭皮試看看，把這些剩餘的錢給母親騙說外公就只給這麼多，或許，母親不會怪我吧。

一推開家門，見母親蹲在前院撿菜準備做晚餐，我想閃身而過，卻立即被母親叫住，她劈口就問我外公給的錢呢？心想：「吔，母親怎麼都知道？」我打開揑在手裡的錢給她，母親一看，說：「只剩這些？！」她作勢要打我，一臉氣炸的表情，嚇得我大哭，哭聲和忞亂的腦袋，已經聽不見她的訓斥內容，母親恨恨地說她怎會生出我這種浪費錢的小孩，抓起衣架就打，更索性拿了衣袋子胡亂塞了幾件衣服要趕我離家....，哇，超恐怖的一段往事，媽當時也真夠狠，這次霹靂的教訓深絡在我童年記憶裡，當然也影響我以後的用錢觀甚大。

我從小至今沒有為錢愁苦過，但我對錢的多或少有股莫名的不安全感，花錢總會計算佷久，很少衝動地購物，我常想這會不會和自己小時候那段不好的記憶有關。雖然有時意識到自己是否已變成一個吝嗇的人，但個性既養成，是很難更改的。所以，到底多少錢叫多？多少錢屬少？我從來沒有認真思考個這個問題。只一昧地對錢很緊張，是很矛盾的情結。

一朝進入股市之後，我變成名符其實的省小錢、花大錢的人，努力賺的錢，一大筆一大筆的丟進股市，反覆考驗人性。從廿出頭，至今要進不惑之年，我在股市成績還是不及格，一個十年、兩個十年，我沒有遠慮地日日進出股市、日日力圖振作、日日阿Ｑ地矇著過，可是騙不了的是日日消失在存簿裡的金額。

關於股市的磨難，到底要幫自己這生修練出什麼成果呢？這個問題，我希望自己能在不惑之年到來前，體悟出來，同時可以修練成功。現階段，我要學的是「操作紀律」、「不貪」。請嚴肅地面對自己尚未修成的問題。


97/6/25-7/1天蠍座：
否極泰來，喜劇逆轉。
默默走出前週谷底，在不知不覺間朝幸運方向發展的這段日子，印證好酒越陳越香，好運值得慢慢經營等待。
事業享有組織、社團、人力優勢，雖然一路硬仗、苦仗，但靠實力和絕處逢生的過人意志，可望在自立救濟下掙得應有位置和回饋。
工程如期完成，月底有一波竄升機會。
節用省錢有方。
愛情是幸福軟體升級。

人生定錨

今天從捷運站下車，強打起精神硬要自己直挺挺地走去公司上班，面對這份工作，又再次感受到一種＂食之無味，棄之可惜＂的無奈～回看自己進入職場之初，剛好是台灣有線電視channel 起飛期，因為沒有任何工作資歷，身為報社一位編輯，看到編輯台上前輩，並不感到有任何受尊敬的工作成就感，我告訴自己：他們就是我的鏡子，我不想五年，十年後還是這副德性，不早早離開報紙這個夕陽工業，前途無光。

從報社工作的空餘白天，瞎忙中要找出自己一條可長可久的職業內容來，學做公關企劃，到網路公司，到廣告公司，到無線產業，卅歲出國，回國又回到媒體業，這次進到有線電視台，戰場從南台灣搬到台北，從單身到成家生子，補唸了一個碩士學位，之後，我力圖換工作，但卻未能如願，而年紀趨大，感受到轉換職場的機會，越來越不易，真是尷尬。工作這領域好像剎時失去著力點，這樣的狀況，讓我無措了好久，真不知如何振作。真不甘心自己的工作方面毫無成就，我不能怪說為何台灣媒體業怎麼搞成這般惡質，讓人無法忍受，不受人尊敬，在這行工作漸不風光，甚且羞赧告訴別人自己媒體工作者。

怎麼辦呢？會不會這一輩子都找不到自己的志業？

是該與世隔離抽空沈思的時候了。

思索：
1. 空頭熊市來臨，手中股票的操作策略。
2. 在David唸幼稚園期間的其他學習計劃。
3. 我到四十歲時的里程碑，五年計劃，十年計劃。

未完。

今年的端午節

今年的端午節，第一次單獨由我和David出遠門，目的地是回David外婆的家。原計劃一家人同行的計劃，因為外子公司業務進度的壓力，而有所改變，畢竟David和母親期待這趟回家的行程，已經約了很多次了，趁著David即將入幼稚園前夕，我毅然決定獨自帶他回去外婆家過個小周末。

兒子很配合，我只買了一個高鐵的位子，因為假期的關係，車位都坐滿了，我們一坐定，旁邊兩個位子即由一對要到台南參加孩子在成大畢業典禮的夫婦給坐走了，於是David只好坐在我膝上一路到嘉義，約莫到了台中，兒子就入睡了。我很享受當時抱著兒子沈沈身軀的溫度，想一想再沒幾次就得幫兒子買坐位，這樣抱著他的機會也越來越少了吧，在兒子每一成長的階段，歡喜他的成長之外，做母親的我心裡對他走過來的路程總有些許依戀和不捨。

在急行的一個半小時後，我們到站了，父親已在車站等我們，一臉惺忪的David仍無意識的跟著媽咪下了車，因為冷氣強而搭著一件薄牛仔外套，背著黃色小熊維尼的包包，模樣真是可愛極了，出車站前，我突然想為David拍一張拉著行李的照片，我想在他成長的將來，到任何一個城市國家的出關口都要留下一張照片，記錄他到各國家去學習的每一刻。

回到家園，母親已燉好香噴噴的肉粽等我們了。濃濃的母愛，真是讓人再度感受到有媽的孩子真是幸福。

David在嘉義的一天半中，行為表現很得體，外婆更是疼愛有加，我這個做媽的，很想讓他有回外婆家的特別感受，並不要求他太多規矩，好像這才是我想要給他的童年一樣，有點刻意要造成他回外婆家真好的記憶。於是，我拍下他那刻歡喜快樂吹泡泡的當下，反而我自己內心得到很大的滿足感，兒子，這是做媽的一點點自私，不曉得有一天你還記不記得這個端午節，這年你才二歲半的年紀。

周日的下午，訂好的回程車票使我們不得遲疑要和假期告別，母親擔心又不捨我自己一個人拖著重重行李（裡面滿滿的粽子），又帶著一個小孩搭車，說要陪我和David一同北上，再自行搭車回來，一向表現勇敢的我，一定拒絕的。我想母親一定有著天性上對孩子的不放心，但又對獨立慣的我充滿信心，而我們卻也都知道彼此的心。父親的車一下就到車站，與父母分別的那刻，母親在自客車中不忍別離的眼神一直望著我和David走進車站去，我知道她的心又痛起來了，而這一刻，對一個做母親的來說，縱使反覆在她和孩子之間出現，但她依舊學不會放下牽掛的心。

2008年6月我立下兩個誓願

我從2004年開始上EMBA的課，在今年六月正式取得碩士學位，這期間我懷了小孩，結了婚走進家庭，生命劇本起了另一段故事。算起來奔忙的兩年半間，在兒子五次住醫院的病床間，在每隔周六清晨搭車回嘉大上課十小時間，在帶david來去奶媽家之間，在外子出差不在國內間，啊～在人生每一轉瞬間，彷彿一列急速而過的火車，我的心跳總是不平穩的，而我已從一個個體，變成與另一個生命個體有著息息相關的人母了。這是生命的一個大躍進，意謂著我不能再不負責任地活著，生命的擔子也加重了。

＂熬過來了＂，身邊的親朋好友都這麼說。

而我自己卻著實感受到生命的重責大任才剛降臨。生命的課題，是題題難解也得解。

女性有了小孩之後，自然會思索：＂是否要繼續在職場工作＂這個問題，我和外子表明了我還是想工作的想法，他並沒有特別意見，但有時也會提到讓我在家工作，生活無虞的貼心話，但卻沒有具體計劃在執行，所以，我目前還是職場和家庭兩頭忙。

為了分配工作和家庭時間，周一至周五，我在七點五十分送小孩到幼稚園，希望八點半左右到公司，那麼我可以在下午五點半左右回家接兒子。晚間大約九點左右，小孩就寢後，我可以讀點資料，整理一下自己的事。

迎接另一個開始，我立願做兩件事：

一是上個周末從淑芬那得知留髮給罹患血癌的小朋友做頂假髮後，我也決定將自己的頭髮留長寄到美國這個機構，祈求世界受苦的小孩越來越少。

二是過午不食，一方面讓自己體重減下來，另一方面留下晚餐空腹，使腦袋清楚，一直到手中股票解套，為兒子存下另一筆留學讀書經費，期待他成為有用的人。

人生的修行

兒子去幼稚園，今天進入第二周，由於，台灣進入腸病毒高流行期，加上周末兩日兒子吃多拉多，是真的＂拉＂肚子，次數太頻繁，以致我這個做媽的很緊張，又懷疑是兒子剛去新環境，得了上學分離躁鬱症造成腸胃緊張，蠕動不良，所以特別提醒學校老師多關顧，但我還是隨時上緊發條，神經緊繃，唯有口唸觀士音菩薩來保祐。我覺得兒子去上學，父母也會患分離焦躁症。

時節進入六月中，明知今年是閏年，塵世多不安，最令我難舒口氣的是我每天花費1/3時間在看顧的台灣股市和我手中股票，自從去年套住以後，一直想從中解套的壓力，令自己陷入一個難以自拔的繭縛中，不知何時能掙脫，好像沒完沒了似的，這場人生修練的考驗，根本就是不及格，可是，又是性格使然，我沒辦法瀟灑的棄修這門課。但我也常常幻想有一天修練成正果，自有甘美的果實回報，啊～多美啊，可是一旦手中籌碼又縮水時，我彷彿又被打入谷底，振作無力。

我的貪。
我的慎。
我的痴。
我的慢。
我的疑。
一一在股市現形，如果，這個世界沒有錢這回事，大家是不是會活得快樂些？

昨晚在文茜小妹大的節目中，看到一段卡內基大學一位罹癌將不久人世的博士做了他人生最後一場開講，他前題不提家庭，不談疾病。他回憶自己一生做過的事，尤其小時候夢想成就的事，幽默有趣的內容，令在場者又哭又笑，當然他有絕大部份是不同於凡人的人生見解分享，其中，他提到做一件是有＂撞牆＂時間，人往往遇到此刻很容易放棄，但卻沒能堅持超越，很可惜。

看到這裡，我忽然想到，當一個活著時都沒有任何一件可以讓你撞牆的考驗，那麼，自己一輩子到底成就了什麼，回顧一生庸庸碌碌的，一點都不精彩的人生，屆時回頭百年身，一切只能懊悔，這又是多麼難堪之時。剎時，我臉面一陣青一陣白，＂我的人生＂呢？

幼稚園分離焦躁症

兒子二歲時就開始吵著要去上學，二歲三個月時，有一個周五的下午，他爹帶他去附近的幼兒園試讀，結果，隔二天就住院了，原因出在幼兒園的小朋友互相感染，初體驗，我們嚇到了，決定等兒子三歲之後再挑其他學校唸吧。

事隔二個月後，奶媽那兒一下來了三個小朋友，david變成四個小孩中最年長的，沒了學習模仿對象，更是日日喊著去奶媽家無聊，從家裡到奶媽家變成一場拔河，呼～，這天外子親自帶兒子到奶媽家，觀查兒子一進奶媽家自個玩的模樣很可憐，也很浪費時間，於是決議還是讓他去學校才對。我雖有點疑異，但仍配合外子的決定，心想，小孩既然已來到這世上，橫豎都要學習，那麼就開始吧。一旦下了決心，小孩和做父母的沒有反悔的餘地，我的人生功課又來到另一階段。關於我個人，只有暫放一邊了。

今天是兒子正式進幼稚園讀幼幼班的第三天，早上送到校門，分離焦躁的過程，我們都有心理準備，只是口憐的兒子，以為換成父親帶他去學校就可以陪他在學校玩，哭吧，兒子，這些都是成長的過程。